生日快乐

昨晚跟朋友们出去，很感谢我朋友请我那丰富的晚餐。



本来就被大雨扫到心情跌落谷底，没网上，Astro没得看，不睡觉可以干嘛。

朋友再约，我说没人载我去不了。本来就希望他们知道后就算了，反正我也没奢望他们那么麻烦来载我。话说本来我计划在第二天一大早才去KL，然后回sms后抱头就睡。

不过我朋友很够义气地来把我给载。

我也乐得不用花那几块钱第二天搭公车。

结果就这么去了。

时代广场下车，我搭MRT到ATC。

被雨淋湿，不打紧，拼着那RM250我算了。

可是结果竟然是那【申请表格没有经过会计部审核签名，话说他们需要5个星期执行，而我已经等了3个月】。

我千辛万苦来到这里，对方还给我脸色看，妈的你娘是把你五官生得歪了是吧？？？

还真辛苦呢。替我跟她致哀，生了这么一个你。


我问：我很辛苦才来到，我能不能现在马上就拿到？我已经等了3个月了的说。

另一个态度比较好的就笑着说他也没办法，可是这次不至于要等5个星期。

我就给他我一个还在该校就读的朋友名字，说让他代我拿。

我很杜兰，真的。

这之前我让我朋友帮我拿，说什么要当事人才能来，好啊，我怕我早来你们说还不行，就故意一等再等，我整个学期过去了，你竟然没让会计部签名……可以去死看看吗？怪不得你们只能一直做cashier，原来资质只能去到那……


这为昨日其一发生的事。






我比较想说的，是另一件事。

不晓得是不是空虚感作祟，还是最近雨天让我整个人很down。就觉得心情很低落。

像昨天和朋友出门，内容好像很开心，可是之后竟然会觉得自己是不是有什么做不好的地方吗？

譬如人与人相处方面，

我总觉得好像有些问题。

总觉得自己言辞好像都很过分。

不自觉自卑感侵袭。


每每这种感觉总像周期性失调一般，总在某一段时间困扰着我。

好想把自己封锁起来。

就像每次我都会假假提醒别人我的生日，可是到了生日，我就不希望有人帮我庆祝。

我会觉得我受不起。

就像我每次帮朋友总会说『你欠我一顿饭』之类的，当对方要履行的时候，我总会笑着说没关系啦。


这是一种怎样的性格？


在社会里面，这应该很惹人厌吧，似乎就是那一类人们所说“想太多的人”。



压力太大吗？

也许吧。

缺乏安全感吗？

这也很难否认。

缺乏自信心吗？

也是。

那么，我想怎样？


不怎样，就让我静静走过这过渡期。

感受的，永远比说出口、写出手的话来得更多。

那么，何必讲出来。


如果很认真地问，我有没有一个知心人？

呵呵。






没有。


所以要真正发泄、倾诉，是真的没有对象。

应该不少人跟我一样吧。

所以不用觉得奇怪。

一个人是这样，惊愕是对的；一些人是这样，那么恍然才是对的。



生日的意思是你出现在这个星球、这个世界的日子，这之前可能是外星人、可能是微生物的我们，到底在这生日应该纪念什么？

唤醒自己某个失去的记忆？

可能我们来到这个世界其实是秉着某个任务呢。

当我还没记起那记忆，就让我继续浮沉在低落的潮声里头。




PS：有时候我会觉得奇怪，祝福别人生日快乐，那么平常的时侯是觉得我不快乐是吧？

应该纠正过来，变成：嘿，祝你生日特别快乐。

多两个字就别嫌多，反正现在都很少认识说出口，都是sms、msn、facebook里头讲，多打两个字而已就别嫌烦。